[Ромашка]

Философское
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Опыт - это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит.
Человек может все, пока не начнет что-то делать.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
Старайся прежде быть мудрым, а ученым - когда будешь иметь свободное время.
Самое безопасное место на земле - кладбище: там нет живых.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.
Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.
Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Афористичное
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...

[JiN]

Интересный Юмор особенно понравилось вот это:

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Жизненно.

[Ромашка]

В кваpтиpе доктора ночью pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге скелет.
«Вот так всегда!» - боpмочет доктор.
«Ждут до последнего момента, пpежде чем обpатиться к вpачу...!»

[Ромашка]

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо: говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не так, подсекала неправильно и вообще я поймала больше рыбы...

[Ромашка]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето........горели конопляные поля....

[Ромашка]

Действие происходит в лесу. По тропинке идёт семейка с корзиночками - грибники. Вдруг прямо перед ними из кустов на тропинку с треском ломающихся веток выскакивает девушка в купальнике и с меховым хвостом, который болтается, прицепленный какой-то булавкой, и ныряет в кусты на противоположной стороне тропинки. Грибники, шокированные подобной сценой, остаются стоять на месте. Буквально через пару секунд из кустов на дорожку выскакивает парень в плавках, с щитом и деревянным мечом и, оглядевшись по сторонам, с совершенно невинным видом спрашивает у перепуганных дачников: "Здесь песец не пробегал?"

[Ромашка]

— Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!…Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.


Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.



Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.



Приехала из села в город девушка и просит подругу, чтобы та познакомила её с парнем. Та сказала: "Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу." На следующий день девушка сделала всё так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит: "Кажется, я Вас где-то видел?.." А она ему: "Дулю! Я тики вчора з сяла прыйихала!"

[maiki]

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал
- можно!
Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять выеживается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит
- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает
- А как вас зовут?
Мужик говорит - Николай Петрович
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает
- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В Ж**ПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

[maiki]

Стюардесса: наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Два
старых еврея: - а??? Мойша, шо она только шо сказала? - Она сказала, шо заниматься сексом надо с теми, кто кашляет

[maiki]

Две дамы играют в гольф. Одна замахнулась - попала в лунку. Другая ударила, и к своему удивлению обнаружила, что попала в мужчину, который схватился руками между ног, упал и катается по земле.
Подбегает дама к нему:
- Давайте я помогу Вам
- Да, нет, не нужно - засмущался мужчина
- Да, я медик, я могу реально помочь Вам
Дама раскладывает господина, расстегивает ему ширинку и начинает массировать - улучшать кровообращение. Массирует, массирует...
- Ну, как, Вам уже лучше
- О, да, лучше
- Лучше?
- О, да, да, но мой большой палец по - прежнему болит!!!